小三。或许我说TA知道的人会多一些。但是这不重要。我不知道我对他是否还在心存幻想。不知道是不是真的像Easy说的一样，TA就成了一辈子的那一个。

前天，突然想起TA来。然后给TA打了一个电话。“喂！”很轻的问候。“嗯，还好吧？”TA也是很轻的询问。TA问我要用手机打，我说我不想用中国电信。TA没有听清楚，后来给我纠正发音。我们就像是很好的朋友那样说着一些无关紧要的事情。

TA问我和华的关系怎么样了。我说快要分手了。TA觉得我们不应该这么快就分手，应该迈过这道TA自认为的50的坎。以后就风平浪静了。我只是静静的听TA说，随声附和着什么。我知道有些事情能挽回早就挽回了，而又些事情你再怎么努力或许也挽不回。没有办法。

TA告诉我第二天是优生的生日，我说和我有什么关系。其实心里还是有些不快，因为我的生日都没有被记起过。觉得有点酸酸的。以前每次看TA的博客总是会看到优生这个名字，而那时也总是会感觉很酸。也总是在每次的电话里和TA提起。TA总是告诉我优生只是TA的弟弟，而且他也不是同志。而我心里还是会有些余悸。虽然相信TA说的。可是即使是TA的BF，于我又还有什么关系呢？只是我一厢情愿罢了。

TA和我谈我和华的事情，而每次我说到一些事情的时候又会想起和TA在一起的时候。然后我们都会在电话里大笑。或许我们都在想像着从前吧。或许在TA心里那只是无数个涟漪中的一个；而对于我，或许就是千层万层浪。

TA说TA朋友好像不是太喜欢同志这样一种身份，想重新找一个朋友。我说那就找我吧。TA说我就知道你会这样说。其实我是真的想重新来过。只可惜已经没有这样的机会了。

TA说其实我们现在这样做好朋友真的很好，很轻松，不用那么累。虽然都知道我还心存幻想，但是我们都还在作好朋友。TA知道TA能把握得好，而我也不会一直去纠缠。或许也就只是在说话的时候开开玩笑而已。

TA问我为什么那么喜欢TA。到底是哪些地方吸引了我。我说我真的不知道。那是一种感觉，每个人对每个的感觉都会有不同的。后来想想，或许是TA抽烟时那种酷酷的姿态，说话时那种有点滑的味道，或者TA看上去比较成熟的外表。还记得第一次和TA说我喜欢闻TA抽烟的味道，喜欢听TA均匀细微的鼾声。可是这都已经是过去。

我问TA对我到底是一种什么样的感觉。TA不想说，我说一定要说。TA问我是哪个阶段，我说每个阶段。TA说开始TA觉得挺好，但是后来觉得很累。TA说或许是TA不喜欢那样一种爱的方式，让TA觉得累，觉得不开心。于是我说要是当时我不说分手就好了。就那样拖着，我尽量改变自己，然后我们或许就会有转机了。TA笑笑，说我是神经病。

打电话期间，华一直在打电话给我。我告诉了小三，TA说我们不说了，你赶快给他打电话吧，不然他肯定要疯了。于是互相挂了电话。

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昨天，确切一点说应该是今天凌晨00：06的时候，我突然脑子里蹦出了一个可能会使自己后悔的决定。把所有关开TA的东西全部从我的可以碰触到的地方删除。

或许会后悔，或许删除的时候真的还是有一点不舍。可是我已经踏出了第一步，这也是我朋友告诉我的。那就是不要为不值得留恋的人去付出太多。我想我正在慢慢去做。我不知道TA是不是不值得我留恋。没有人能告诉我，只有我自己。

于是我特别的，从来没有过的决绝。我想或许在心里已经烙下了什么东西，可是时间真的能够冲淡一切。我亲身感受过的。我应该要做好准备去迎接一段新的爱情，即使到现在都还没有看到谁是我的主角。

就这样，把TA从记忆里根除吧。所有的过往或许还是心底里深埋着，或许有一天我会突然很伤心我这样做，或许有一天我会满天找TA。可是我这一刻很决绝。TA可以决绝，我也可以的。

其实这之后我都一直在问自己：我可以吗？我真的能够吗？既然已经决定又何必再问呢？再多的不舍或许过了今天就会不见，再多的伤痛过了今天或许就会愈合，再多的留恋过了今天都已不再。我不知道是什么给了我可以决绝的勇气。或许是心中那一份对爱的执着。

真的可以根除吗？或许不会，也或许会。但这已不重要。重要的是曾经有过撕心裂肺的爱，曾经有过撕心裂肺的痛。EASY说那是一辈子的。我相信。只要记着有过那样一段爱情就够了。朋友说分手了，既然不能做朋友那就做陌路人。我接受了。只要记着有过那样一段伤痛就够了。

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真的希望EASY能够早点走出失恋的阴影。坚强些。也不想说多少安慰的话，因为我也不知道该怎么来安慰。只是希望你早点好起来。生活没有那么灰暗。我不是也走过来了吗？

今天下午3点到了和TA约好的合峰电脑城。下着好大的雨，虽然打着伞可是衣服也都淋湿了一点。心里面当时特别紧张，我也不知道为什么。或许是害怕见到TA后不知道说什么吧。打电话给TA，说TA可能要晚点才能到，问我在什么地方等TA一下。我说随便TA。TA说就在华海那儿的Dicos®等TA。

Dicos®里面的生意比较惨淡，只看见几个人坐在粗糙的椅子上聊着或者看着什么。要了一杯热咖啡。很慢。而且居然还是用纸杯装的。那个托盘中间居然还凸起来了。其实也没太在意这些东西，当时心里面什么东西都没想，只是想TA早点过来。来到楼上，挑了一个角落坐下。尝了一口咖啡，真的可以用难喝来形容。当时我就在怀念同样是快餐的M®。员工很懒散，都找不到事做的那种。其实看着这些我也没有什么可以指责的，自己的事都处理不好还有什么资格去指责别人呢？

不停地嘬着咖啡，一小口一小口，虽然难喝。可是也花了我5块钱。我不能浪费那5块钱啊！况且我现在都还赚不到一分钱。半个小时过去了。还是一个人在坐着。4点钟的样子，看见TA跑上来了。没有打伞。挎着一个包。头发明显被雨淋湿了。TA问了我一句怎么没有背包出来。我很惊讶。不是以前不让我背包的吗？觉得我背包显得很不成熟。我没有说。只是嗯了一声。两个人并排坐着，TA不停的说TA今天干什么了，还要去干什么。可是不知道为什么我也没有表现出多大的兴趣，也没有问TA取得了什么样的成绩。现在想想，或许当时TA是在等我问吧。但是不管怎样，我已没有力气去问。……沉默。还是沉默。。。

“我们走吧！”我说。然后我们相跟着出了Dicos®。撑着伞送TA到了TA要去的地方，其实也就只拐了一个弯而已。TA按了一个电梯按钮。我说先不要上去，先走走吧，我有话说。于是就往华海里面走了。没有走多远，我不知道从哪一句话开始的。但是我们都没有冲动，只是很安静的说着。最后我说或许回忆比勉强更好吧。TA只是应和着，没有具体的回答我。TA说TA要上去了，一边说着晚上上网聊一边关了电梯门。我站在那儿，眼睁睁地看着电梯门被合上。不知道为什么眼泪一下就来了。。。。

我以为自己会很坚强，以为自己会很决绝。可是我没有。或许是因为有太多的不舍，或许是因为有太多的回忆吧。

晚上聊了一会儿。然后TA说要去睡觉了。然后一切都结束了。这是一段感情的结束。也是他和TA故事的结局。

今天早上起来后不知道为什么就是不想说话。和谁都不想说。只是一个人静静地洗漱，然后静静收拾书本，静静地挎上包，静静地走在去上课的路上，然后静静地选了一个没有人的地方坐下。没有人问我为什么这样。也没有人过来问我怎么了。因为他们都知道我经常就这样了。就这样一个人默默地做一个人的事情。

走在路上的时候心里突然有一点点伤心。是因为想起他吗？是为这段感情的悼念吗？或许是的。因为突然都有了一种想要打电话给朋友说我现在因为想起他而感到伤心的冲动。可是我没有打电话，我也更没有给他发短信。我知道这种伤心或许只是一时的，也没有以前来得那么强烈。

不知道从什么时候起那种想和他分手的想法越来越强烈。上第三节课的时候给他发短信问他什么时候来长沙，他说星期五。然后我就想或许终于可以放下了，星期五就要放下了。我也不知道自己会不会真的就可以做得到，真的就能放下。可是现在的我的心境告诉我，我已经为那一天做好准备了。真的做好准备了。

上课的时候看了一篇文章。题目叫《爱或不爱从胃开始》。说是爱一个人总是先从胃开始的。当你在爱着一个人的时候可以为了他（她）喝不加糖的咖啡，吃最辣的川菜。虽然以前你从来喝咖啡都要放糖，也从来就不碰辣的，可是他（她）喜欢，于是你也就觉得幸福。可是有一天你突然发现原来还是更喜欢在咖啡里加点糖，还是更喜欢清淡的菜。是你变了吗？是的。不是口味变了，而是你的心变了。所以这个时候你要明白，那是你的胃在提醒你：眼前这个人，你已经不爱了。

我想了很多。现在的我不是差不多也到了这样的一个拐点了吗？所以与其硬撑着，真的还不如放手。虽然回忆是绵长的，虽然回忆是快乐的，可是那又能怎样呢？毕竟现在不是回忆。那只能代表过去。就让那些成为抹不去的记忆吧。或许这样的结局反而更好。

回去后的那天晚上，他给TA打了一个电话。

之前他们发短信，他知道TA一直还没回到家里。

他问TA和谁在一起。TA说在路上走的时候遇到了同事。

于是就一起去逛了一下手机城，然后去吃了个饭。

TA觉得他不信任TA。第二天在博客里写到TA觉得不被信任的感觉很不爽。

他也觉得自己太敏感了，做得有些过分了。

于是第二天他打电话给TA。给TA道歉。

可是电话讲了才3分钟，TA就要他挂电话。说TA现在说话不方便。

要他11点再打过去。

他还没有把话说完，也没有说一句BYEBYE。TA就挂掉了电话。

他本来想打过去问一下TA为什么都不等他说完了再挂。

可是没想到，打过去的时候占线。

于是他一直打，打了20分钟，一直占线……

他急了。恼了。把手机重重地摔了下去。

可是他还是把它捡起来了。他实在没有办法控制住自己的感情了。

他哭了。哭得很厉害。那是一个没有人的地方。

于是他放声的哭。

哭完后。他给他最好的朋友打了电话。

可是还没有说话，他就一直哭。他真的很痛苦，真的很脆弱。

他朋友都不知道怎么办了。

过了一会儿，他告诉他朋友他想和TA马上说分手。

他朋友说TA已经不在乎你了。你一定要有骨气，勇敢的说出来。

他在心里使劲的对自己说：一定要对他说。

打完电话之后。他就给TA打了电话过去。

他问TA为什么电话一直占线，在挂完他电话后的20分钟内。

他问TA和谁有那么多聊的，和他现在都说不了那么长时间的话了。

TA说不是20分钟，是30分钟。不管你信不信，是和一个同学。

他没有再纠缠这个问题。他说他本来有话想说，可是听到TA的声音就没有办法说出来了。

TA让他说。他说不能说。说出来后就收不回来了。

TA说不知道自己做错什么了，每次都要这样说。每次都说不这样说了还是照样说。

TA说真的受不了了。TA想要休息了，让他明天上网的时候聊会儿，说有些话在电话里说不好。

于是就这样静静地挂了电话。没有从前的亲吻，也没有从前的“老*，我爱你！”

只是静静地挂了电话。

他在被子里不停地给TA发短信说他现在的感受。说让TA再给自己一次机会。

TA没有回，他也没有期待TA回。

第二天，也就是星期三。上网。TA说TA想安静。说应该好好考虑一下他们之间的感情。

他说或许也应该好好考虑一下，他尊重TA的想法。

然后也了很长一段话给TA。发到了TA的邮箱。

星期四他要TA看一下那个东西。他一直都不知道TA看了没有。或许看了吧。

然后他问TA可不可以打电话过去。TA说有事。

24点，TA发来短信说睡觉吧，明天再打。

星期五。他告诉关于他的一个好消息。他以为TA会特别高兴。

没想到只是冷冷地回了一句：……